Syair Puisi

Dua orang pria pasien Rumah Sakit Jiwa (RSJ) berjalan-jalan di tepi kolam renang. Tiba-tiba pasien pertama menceburkan diri ke kolam dan langsung jongkok di dasar kolam. Dengan posisinya itu, otomatis dia menjadi kepayahan dan tersengal-sengal.

Pasien kedua melihat temannya dalam kondisi kritis lalu terjun dan berusaha menolong temannya, dan berhasil. Diangkatnya ke tepi kolam lalu dia memanggil dokter dan bercerita bahwa ia yang berusaha menyelamatkan temannya itu. Lalu si dokter berpikiran bahwa pasien kedua mungkin sudah saatnya keluar dari rumah sakit, mengingat kondisinya akhir-akhir ini kelihatan stabil dan sehat.

Keesokan harinya, dokter itu menemui pasien kedua dan berkata "Saya punya kabar baik dan kabar buruk buat kamu. Kabar baiknya, besok kamu sudah boleh pulang, karena kamu kelihatannya sudah sembuh dan pasti kamu ingin berkumpul lagi dengan keluargamu, bukan ?"

"Tetapi saya juga punya kabar buruk. Temanmu yang kamu selamatkan kemarin, hari ini ditemukan mati bunuh diri di kamarnya."

Pasien itu menjawab dengan kalem "Oo.. tidak, Dok. Dokter salah. Dia tidak mati bunuh diri, tapi aku yang menggantungnya, karena dia basah dan biar cepat kering".

"Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah...

Tapi kalau bukan jodohku, jodohkanlah....

Kalau dia bukan jodohku, jangan sampe dia dapet jodoh yang lain, selain aku...

Kalau dia jodoh orang lain, putuskanlah!, jodohkan dengan ku....

Amiin...

Ada perlombaan hebat-hebatan dinas rahasia yang diikuti oleh seluruh dinas rahasia di dunia. Singkat cerita, di final bertemu 3 dinas rahasia terhebat di dunia, yaitu: MI6 dari Inggris, MOSSAD dari Israel, dan Polisi Rahasia Cina.

Untuk memilih yang terhebat akhirnya juri melepaskan 3 ekor kelinci di 3 hutan yang berbeda. Ketiga dinas rahasia tersebut diwajibkan menangkap ketiga kelinci tersebut. Yang tercepat maka dia yang menjadi pemenang.

MI-6 masuk hutan. Dengan keunggulan teknik intelligentnya, MI-6 memasang mata-mata dan menyiapkan jebakan untuk menangkap kelinci tersebut. 3 minggu kemudian tanpa disadari si kelinci, akhirnya si kelinci tersebut tertangkap masuk ke dalam jebakan MI-6.

MOSSAD lain lagi aksinya. Mereka memasang agen-agennya dipinggir hutan. kemudian mereka membakar hutan itu sehingga banyak hewan dan tumbuhan yang mati kebakar. 3 Hari kemudian kelinci yang dicari-cari keluar dan langsung ditangkap oleh agen MOSSAD yang telah menunggu diluar hutan.

Sedangkan Polisi Rahasia Cina Lain lagi caranya. Setelah 3 jam masuk hutan, mereka keluar dengan menyeret beruang yang sudah bonyok. Beruang itu terus berteriak-teriak,"Iya deh ... ampuuunnn ... gue ngaku ... gue kelinci."

Message: Kalo cowok ganteng pendiam
cewek2 bilang : woow.... cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek2 bilang : ih kuper...

kalo cowok ganteng jomblo
cewek2 bilang : pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek2 bilang : sudah jelas...kagak laku...

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek2 bilang : nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek2 bilang : pantes...tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu
preman
cewek2 bilang : .... *tatapan terpesona*
kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu
preman
cewek2 bilang : pasti premannya temennya dia...

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek2 bilang : klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek2 bilang : pasti main dukun...

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek2 bilang : jangan sedih, khan masih ada
aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek2 bilang :...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-
liuk dari atas ke bawah)...

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek2 bilang : emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek2 bilang : pasti ibunya Jawa bapaknya
sapi impor...

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek2 bilang : perasaannya halus...penuh cinta
kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek2 bilang : sesama keluarga emang harus
saling menyayangi...

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek2 bilang : matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek2 bilang : mas majikannya mana?...

kalo cowok ganteng males difoto
cewek2 bilang : pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek2 bilang : nggak tega ngeliat hasil
cetakannya ya?...

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek2 bilang : wah kayak lorenzo lamas...bikin
lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek2 bilang : awas!! mandragade lewat...

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang : ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang : naluri pembantu, emang gitu...

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek2 bilang : let me be your shoulder to cry on
kalo cowok2 jelek bersedih hati
cewek2 bilang : cengeng amat!!...laki-laki bukan
sih?

Kalo cowok ganteng baca e-mail ini langsung
ngaca sambil senyum2 kecil, lalu berkata "life is
beautifull"
kalo cowok jelek baca e-mail ini, Frustasi, ngambil
tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya "HIDUP
INI KEJAAAAMMM....!!!"

Seorang teknisi muda dan Manajernya melakukan perjalanan dengan kereta api. Mereka tidak mendapatkan tempat duduk yang kosong kecuali dua tempat duduk yang saling berhadapan dengan seorang wanita muda dan neneknya. Beberapa saat kemudian, ternyata wanita muda dan teknisi muda ini saling tertarik satu sama lain, mereka beberapa kali saling memandang. Kemudian kereta api melewati sebuah terowongan, situasi menjadi gelap. Ada suara orang berciuman diikuti dengan suara tamparan. Ketika kereta telah keluar dari terowongan, keempat orang dalam deretan kursi itu menjadi diam,dan masing-masing memikirkan apa yang terjadi.

Si nenek berpikir, Anak muda ini sangat kurang ajar telah berani mencium cucuku. Tapi saya senang, cucuku telah menamparnya .
Sang manajer berpikir, Saya tidak menyangka teknisi saya ini sangat berani mencium gadis ini. Tapi saya berharap gadis ini tahu bahwa dia telah salah menampar orang.
Lalu si gadis muda juga berpikir, Saya senang, pria di depan saya mencium saya tapi saya lebih senang kalau nenek tidak menamparnya.
Teknisi muda, satu-satunya orang yang diam tersenyum, berkata dalam hatinya, Hidup ini indah, dan betapa beruntungnya saya. Siapa sih, yang bisa mendapatkan kesempatan mencium cewek cantik sambil menampar manajernya pada waktu yang bersamaan ?

Cinta: Ketika hati berdetak setiap Anda mendengarnya
Nafsu: Ketika darah menggelegak setiap Anda memperhatikannya
Nikah: Ketika dompet selalu kosong ketika Anda melihatnya

Cinta: Ketika lagu di radio menggambarkan seluruh perasaan Anda
Nafsu: Ketika lagu di radio menerangkan bagaimana caranya
Nikah: Ketika Anda merasa ada radio berisik di samping Anda


Cinta: Ketika berpisah tidak pernah terlintas dalam benak Anda
Nafsu: Ketika menikah tidak pernah terlintas dalam benak Anda
Nikah: Ketika segera melewati hari selalu ada di benak Anda


Cinta: Ketika Anda bangga terlihat berdua di mana saja
Nafsu: Ketika Anda hanya ingin melihat pasangan Anda telanjang
Nikah: Ketika Anda tidak pernah saling melihat di saat bangun pagi

Cinta: Ketika perhatian Anda hanyalah perasaan pasangan Anda
Nafsu: Ketika perhatian Anda hanyalah ruangan dengan cermin di-mana²
Nikah: Ketika perhatian Anda tinggal apa acara TV nanti malam

Cinta: Ketika Anda saling menulis puisi cinta
Nafsu: Ketika Anda saling menulis nomor telepon
Nikah: Ketika yang Anda tulis hanya check

Cinta: Ketika Anda menelpon hanya untuk mengatakan "Hai"
Nafsu: Ketika Anda menelpon untuk memesan kamar di Hotel X
Nikah: Ketika Anda menelpon untuk saling menyalahkan

Cinta: Ketika Anda saling berbagi apa saja yang dimiliki
Nafsu: Ketika Anda mencuri apa saja yang dimiliki bersama
Nikah: Ketika akhirnya bank memiliki apa saja yang Anda berdua miliki

Cinta: Ketika dua mata saling bertaut di keramaian
Nafsu: Ketika dua bibir saling bertaut di keramaian
Nikah: Ketika Anda berusaha lari dari pasangan Anda di keramaian

Pada jaman dahulu kala di sebuah kerajaan nikotin yang bernama CIGARILOS, hiduplah seorang raja bernama MINAK DJINGGO. Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana ini mempunyai seorang putri yg cantik jelita, namanya "Sri Wedari ".

Suatu ketika putri sedang bermain di LONG BEACH, tiba-tiba datanglah segerombolan koboi MARLBORO di bawah pimpinan Mr.BROWN. Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya: "Wahai raja,kalau putrimu ingin selamat, anda harus menebus dengan uang sebesar " 555 " juta US $.

Kami tunggu anda di GUDANG GARAM negeri KANSAS. Jika anda tidak mau memenuhi permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan DJARUM SUPER sampai BENTOEL BENTOEL sakit!!! Rajapun menjadi geram, sehingga diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri.

Singkat cerita terpilihlah pendekar SAMPOERNA dengan senjata pamungkasnya GENTONG!!! Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama DJIE SAM SOE dan dia mempunyai PRINSIP "kalau bisa nomor 1 buat apa 2,3,4. Sang pendekarpun pergi menyeberangi lautan dengan kapal U.S.S KENNEDY dengan nakhodanya MARCOPOLO menuju medan laga untuk menyelamatkan sang putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit "WISMILAK suhu" kata sang pendekar. Dijawab oleh suhu "Get lucky muridku". Sang rajapun berucap untuk sang pendekar "Losta Masta".

Dengan mengendarai MUSTANG serta semangat kepahlawanan yang besar di bukit DUNHILL akhirnya sang pendekar berhasil menyelamatkan sang putri. Raja sangat gembira dan kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant LA LIGHT. Pada saat makan malam berlangsung sang raja menghampiri sang pendekar yang sedang murung. Raja berkata, wahai pendekar, ini Bukan Basa Basi Lho !!!, pesta ini diadakan khusus untuk merayakan kegagah beranian anda, mengapa malah murung ??? bukankah pendekar pernah bilang "Asyiknya rame-rame !!!"

Pendekarpun menjawab "Pria Punya Selera".
Lalu apa maumu, tanya sang raja. Dijawab oleh sang pangeran "Minta Krisdayanti Dong !!!".

Ki Gendheng Pamungkas komat-kamit membaca mantera
sambil menyembelih seekor kambing, ular, dan burung gagak
dengan penuh percaya diri darah yang mengucur diusap ke wajah
disaksikan warga dan puluhan wartawan media masa.

Masih dengan komat-kamit ritual menyantet si Bush berlanjut
meski sarananya kurang, karena untuk menyantet biasanya harus
mendapatkan beberapa helai rambut atau kuku calon korban
tapi Ki Gendheng Pamungkas tetap yakin santetnya akan berhasil.

Si Bushpun datang juga akhirnya
dengan penuh percaya diri ketika turun dari pesawat
bahkan melompat ketika turun dari Limousin
tanpa kuatir sedikitpun akan santet yang akan menyerangnya.

Kita semua terpana, santet Ki Gendheng tidak mempan ....
Seorang presenter cantik berhasil mendekati pengawal pribadi si Bush
dan bertanya 'mengapa presiden Anda begitu PD
bahwa santet tidak akan mengenainya? '
sambil tersenyum pengawal pribadi si Bush berbisik
'Kalian orang Indonesia memang aneh, Setan kok di santet .....' katanya.

Alkisah, seorang sopir asal jawa lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial. Mobilnya nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti. Dengan ter-bata2 ia minta maaf kepada si boss: "Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I Check, the wheel no flower gain". (maaf pak saya rem-rem nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi). Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yg ditabrak, dia bilang, "Don't follow mix Sir! the bring that car if not wrong is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn't play! let know taste" (nggak usah ikut campur pak, yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang goblok bukan main, biar tahu rasa).
Besoknya si supir gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk si boss bule nanya: "why you're not coming?" Jawab si supir: "I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind". (maaf boss badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin). "I really don't know whats your point!", kata bossnya. "yes how yes?.... I am alone migrain Sir will how the speak , but yes already, how many-how many, people Java can speak England..." jawabnya. (serius ya .. gimana ya?... saya sendiri puyeng Pak mau bagaimana ngomongnya, tapi yo uwis lah.. piro-piro wong jowo iso ngomong Inggris).

Perdana Menteri Jepang, Abe, berkunjung ke Indonesia. Di pelabuhan udara, Presiden Suharto menyambutnya gembira, kemudian duduk bersama di dalam mobil kehormatan. Selama di perjalanan, dengan bangga Suharto menunjuk kepada ribuan orang yang berdiri di pinggir jalan, yang telah
dipersiapkan sebelumnya, sambil mengibar-ngibarkan bendera Jepang dan Indonesia.

Tapi Shintaro Abe mengerutkan keningnya. "Banyak sekali pengangguran di negara Anda," kata Abe, "Di negara kami tak seorang pun mau membuang-buang waktunya seperti itu. Mereka bekerja, dan tak punya waktu berdiri di pinggir jalan."

Mendongkol hati Suharto mendengarkannya. Begitu Abe pulang,ia menyusun rencana untuk berkunjung ke Jepang, ingin membuktikan apakah benar tak ada pengangguran di Jepang. Beberapa hari kemudian, Suharto dan rombongan tiba di Jepang. Shintaro Abe menyambutnya di pelabuhan udara dan bersama-sama menuju istana negara.

Di sepanjang jalan, tak seorangpun yang berdiri di pinggir jalan menyambut mereka. "Anda lihat," celetuk Abe, "Tak ada yang menganggur."

Keesokan harinya, Suharto bersama ajudannya mengelilingi kota Tokyo. Tak seorang pun
penganggur yang mereka temui. Setelah beberapa hari mencari dengan sia-sia, akhirnya mereka bermaksud pulang kembali ke Indonesia. Dengan ditemani Abe mereka menuju pelabuhan udara. Tiba-tiba, tampak seorang lelaki duduk termenung di pinggir jalan.

"Itu dia!" teriak Suharto, "Kita berhasil menemukannya seorang!" Dia menyuruh ajudannya menghampiri orang tersebut. Tak lama kemudian ajudannya kembali sambil berlari-lari. "Bukan, bukan!" teriaknya, "Dia duta besar kita untuk Jepang!"

Sudah dengar kabar dari Hasil galian situs Batutulis di Bogor ?
Nah ini ada laporan yang mengatakan bahwa pada saat menggali ditemukan guci dan guci tersebut sempat diteliti oleh arkeolog dan ketika guci tersebut dibuka ternyata didalamnya terdapat daun lontar dengan tulisa bahasa kawi sehingga diperlukan orang yang mengerti bahasa kawi untuk menterjemahkannya. Setelah didapat ahli bahasa kawi maka tulisan pada daun lontar itu pun bisa di terjemahkan ke dalam bahasa Indonesia.
Ternyata bunyinya…
ANDA BELUM BERUNTUNG!!!

Suatu hari Bush jalan-jalan ke indonesia, terus dia nglihat penjual gado-gado. Maka pengawalnya segera memesankan sebungkus gado-gado.

Bush : Apa ini?
Pengawal :Itu daun singkong, dan yang itu daun ubi
Bush :kalo itu ?
Pengawal :itu bayam.

Lalu Bush makan daun itu, lalu tak lama kemudian marah-marah kepada pengawalnya

Bush :Hei kamu ini tidak enak, "it's bad food"
Pengawal : Oh... pantes itu kan daun pembungkus. Dasar loe!!!
Bush :??????

Di akhirat seorang malaikat penjaga ingin menyeleksi tiga orang perempuan yang ingin masuk surga.

Perempuan pertama ia selalu bertindak benar, ia tidak pernah bertindak asusila lalu malaikat memberinya kunci emas.

Perempuan ke dua ia pernah berbuat asusila beberapa kali tetapi ia sudah bertobat lalu ia diberi kunci perak oleh malaikat penjaga.

Lalu perempuan ke tiga ia selalu kumpul kebo, melakukan sex bebas, memakai narkoba lalu perempuan itu diberi kunci kamar sang malaikat.

Ini ada cerita tentang tiga anak kecil (kecil banget, belum sekolah deh) yang lagi asyik ngobrol di sebuah bis kota. Ternyata mereka lagi bangga -banggaan bisa dipanggil dengan sebutan yang lebih tua.

A : "eh gue dong pernah di panggil 'mas'."
B & C : "waah hebat juga lo, kapan tuh ...?"
A : "waktu gue lagi di rumah eh ada tamu datang dia nanya sama gue, ma'af 'mas' bisa bertemu dengan ibu Mariana? "

Ciee si A ini bangga sekali...bisa dipanggil dengan sebutan 'mas'nya.
nggak lama si B cerita juga, nggak mau kalah.

B : "aah, gue juga pernah waktu itu dipanggil 'pak' sama orang"
A & C : "waah....lebih hebat nih,....kapan tuh ???"
B : "waktu gue lagi diri di pinggir jalan, eh ada orang nanya ke gue sambil bawa-bawa kertas, 'Pak' tahu alamat ini enggak ????"

Taela, ternyata si B nggak mau kalah sama si A , dia bisa dipanggil lebih tua juga. Bis terus melaju, si C mikir nggak abis-abis.

Dia bingung soalnya dia belum pernah dipanggil lebih tua. Nggak lama dia ngomong juga deh.

C : "aaaah, gue juga pernah dong kalo gitu di panggil 'kakek'."
A & C : ( Kagum ) " gilla....dipanggil 'kakek' ????? kapan tuh ??"
C : "yaaah, waktu di bis juga sih, gue kan lagi duduk eh terus ada orang yang naik mau duduk juga, dia bilang sama gue 'GESERAN DIKIT 'KEK' !!!!"

Pada suatu hari seorang tuorist pergi ke kebun binatang Gembiraloka bersama tourguide. Mereka berjalan dan mengamati binatang satu-persatu sambil ngobrol.
Tourist : binatang apa ini yang hidungnya panjang?
Tourguide : ini gajah tuan.
Tourist : kok gajah di sini kecil ya, di negaraku gajah besar sekali
Tourist : kalo yang itu binatang apa yang lehernya panjang?
Tourguide : yang itu jerapah tuan.
Tourist : jerapah juga kecil ya di sini, di negaraku jerapah besar sekali
Tourist : kalo yang bergelantungan di pohon itu binatang apa?
Tourguide : ooo...itu monyet tuan.
Touris : wah...ternyata binatang di sini semua kecil-kecil ya...kalo di negaraku binatang besar-besar
Akhirnya si Tourguidenya pun kesal, dan sampailah mereka di tempat buaya.
Tourist : (dengan PDnya) Yang ini pasti buaya.
Tourguide : bukan tuan...., yang ini anak Cicak......
Tourist :~!@#$%^*%^^*()*)+)?????

Karena udah kecape'an dan merasa lapar mereka berdua masuk ke warung dan memesan nasi sama sayur rebung. Sambil makan mereka asik ngobrol.
Tourist : wah...sayurnya enak sekali, di negaraku ngga' ada sayur seperti ini, sayur apa ini namanya?
Tourguide : ini namanya sayur rebung tuan
Tourist : apa itu rebung?
Tourguide : rebung itu Bambu muda tuan
Tourist : wah......yang muda aja enak apalagi yang tua......
Tourguide : @$%@$%$*^????( dalam hati, sok PD lu ! )

Pada suatu hari, Kardiman kecil sedang mandi bareng ibunya, Bu Mukidi. Kemudian dia bertanya sama mamanya, "Ma, apaan tuh yang ada di dada mama?" Bingung menjawab, sang ibu bilang, "Tanya saja sama papamu besok waktu sarapan..." (dengan harapan si kardiman lupa).

Keesokan harinya ketika sedang sarapan bareng bapaknya pak Mukidi, kardiman ternyata ndak lupa dan bertanya " Pa! Papa tau ndak benda apa yang ada di dada mama?"

Papanya walaupun bingung cepat menjawab "Ooh...itu balon, sayang, nanti kalo mama meninggal, kita bisa meniupnya supaya mamamu bisa terbang ke surga." Kardiman mengangguk-angguk mengerti.

Beberapa minggu kemudian, pak Mukidi pulang lebih awal dari kantor, dan di depan rumah melihat anaknya Kardiman lari ke arahnya sambil menangis.

"Papa..Papa! Mama mau meninggal.." Setelah menenangkan anaknya, pak Mukidi bertanya "Mengapa kau mengira mama mau meninggal?" Anaknya menjawab "Tadi om Mukijan sedang meniup balon mama, dan mama berteriak 'oohh Tuhann!!! ayo terus, aku hampir sampai..!'"

Seorang mahasiswa sedang mengadakan studi lapangan dan mewawancarai seorang peternak ayam.

Mahasiswa : "Makanan apa yang Bapak berikan untuk ayam-ayam Bapak?."
Peternak : "Yang mana dik, yang putih atau yang hitam?"
Mahasiswa : "Yang putih."
Peternak : "Campuran dedak,jagung dan beberapa bahan lainnya."
Mahasiswa : "Kalau yang hitam?"
Peternak : "Yang hitam juga ..."

Mahasiswa : "Berapa banyak makanan mereka per hari?"
Peternak : "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Mahasiswa : "Yang putih..."
Peternak : "Kurang lebih 2 ons per ekor per hari."
Mahasiswa : "Kalau yang hitam."
Peternak : "Yang hitam juga ..."

Mahasiswa : "Berapa telur yang dihasilkan per tahun?"
Peternak : "Yang mana, putih atau hitam?"
Mahasiswa : "Yang putih..."
Peternak : "Rata-rata 250 butir per tahun per ekor."
Mahasiswa : "Kalau yang hitam..."
Peternak : "Yang hitam juga."

Mahasiswa : "Maaf Pak, kenapa sih Bapak selalu menanyakan yang putih atau hitam, padahal jawabannya selalu sama?"
Peternak : "Tentu saya harus membedakannya, karena yang putih itu milik saya sendiri."
Mahasiswa : "Ooo..begitu, kalau yang hitam?"
Peternak : "Yang hitam juga."

Ada 4 cowok di kamar ganti pria sebuah fitnes centre yang beken, lagi asyik-asyiknya mereka mengganti pakaian,tiba-tiba terdengar deringan HP di bangku panjang dekat mereka, seorang mengambil HP dan menjawab, terdengar percakapan sbb:

Pria : hallo .. ?
HP : hallo mas.. ini aku... Mas di fitness centre khan.. ?

Pria : ya .. ada apa .. ?
HP : Mas.. aku di Taman Anggrek Mall.. trus aku ngeliat jaket bulu yang bagus di etalase dan harganya cuma Rp 750.000,boleh nggak beli? boleh ya?

Pria : iya deh.. ambil.. tapi jangan lupa kuitansinya.. ya!
HP : kebetulan ada pameran Honda CRV di lantai dasar .. itu lho yang terbaru yang ada di koran tadi pagi ....

Pria : harganya berapa.. ?
HP : nggak mahal kog.. cuma Rp. 380-an juta.. pengin nggak.. ?

Pria : ya .. udah ambil deh.. tapi jangan lupa kuitansinya.. ok ?
HP : sebentar.. jangan ditutup dulu.. itu lho Mas..tahu khan, Apartemen Taman Anggrek yang di lantai 18, ... yang 3 kamar. katanya mo dijual.. dan lagi murah-murahnya.. khan Mas juga suka sama itu apartemen

Pria : harganya berapa.. ?
HP : nggak mahal kog.. cuma Rp.850 juta.. ambil nggak..?

Pria : tawar dong.. kalo bisa jangan lebih dari 700 juta..
HP : iya deh.. oke Mas.. makasih banyak lho.. aku sayang Mas...
Pria : Mas juga .. dah ..

Setelah pembicaraan, pria itu bertanya ke semua pria yang ada di dalam.

Pria : ada yang tahu, HP ini punya siapa yaah?

Ada tiga orang pengusaha dari Indonesia, Amerika Serikat dan Jepang datang bersamaan ke gerbang akhirat.

Malaikat penjaga mendatangi mereka dan berkata : bahwa gerbang surga butuh perbaikan.

Sang malaikat menanyakan penawaran harga dari masing-masing kontraktor :

Kontraktor pertama dari Amerika Serikat memperkirakan biaya perbaikan gerbang surga berkisar 300 dollar.

Sang malaikat menanyakan perinciannya.
Si kontraktor bilang, 100 dollar untuk bahan material, 100 dollar
untuk buruh dan 100 dollar untuk keuntungannya.

Kontraktor kedua, dari Jepang bilang butuh biaya 600 dollar.
Dengan perincian, masing-masing 200 dollar untuk material, buruh dan keuntungan.

Ketika si kontraktor ketiga dari Indonesia ditanya, berapa biaya perbaikan gerbang, si kontraktor Indonesia berkata 5600 dollar. Sang malaikat langsung kaget dan minta perinciannya.

Si kontraktor dengan tenang mendekati malaikat dan berbisik : " Psstt...2500 dollar buat kamu, 2500 dollar buat aku dan sisanya suruh di Jepang yang ngerjain "

Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak Indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.

Begitu memasuki perairan dataran indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan "Uang Damai", coba hitung berapa besarnya jika bawaanya sedemikian banyak.

Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di sekitas base camp pasti akan di kelilingi oleh penjual Bakso, Fried Chicken Gerobakan, Tukang Es kelapa, tukang semir sepatu, lapak VCD bajakan, sampai obral pakaian Rp. 10000 3 Pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang di parkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule), berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan. Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr.Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepek.

Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus dikeluarkan. Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya yah ampun gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya.

Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak di lalui "Rudal Kuning" yang di tembakkan penduduk setempat dari "Flying helicopter" alias wc terapung di atas sungai. Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari peralatan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan. Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas. Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu.

Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base camp kepada haji Husin, haji Mamat, dan engkong Jai' para pemilik tanah. Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini. Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana. Selain itu mereka juga harus membeli sejumlah masker karena kekhawatiran mereka terhadap SARS di Indonesia.

Membayangkan semua kerugian ini semua akhinya Bush memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA .....